1、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子才是个经济适用房，你爹那肚子是大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊比较大，套内面积没多少.
2、女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。
3、新学期开始,一同学站在讲台上自我介绍.由于紧张,结结巴巴道:”大家…家…好,我叫奥巴马.哦,不不,我姓马,叫马房明.马是奥巴马的马.房是楼房的楼,不不,是楼房的房,明是前途一片光明的片.全名叫马楼片,不对不对!”接着经典的一幕出现了,同学一拍后脑勺,道:”妈的,我叫什么来着?”
4、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”
5、＂你现在在哪儿？＂＂我在沙地房等你。＂＂你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我现在在沙地房。＂＂你也不熟？你问问警 察！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他 妈知道你在啥地方呀？＂
6、一个可爱的小朋友每天早上8点都会来我家要糖，他很可爱 是一个小男孩 星期六和往常一样他来我家要糖 不过这次开门的是我妈妈（周末睡觉中6……） 我妈妈找不到糖 就对那位小朋友说：阿姨这里没糖了哦 你去哥哥房间找他要把。 小孩悠然的来到我房间 正在熟睡的我被他惊醒了.. “我要糖” 于是我顺手拿了一瓶“糖”给这位纯洁的孩纸。。 这糖上面写着“六味地黄丸” 我清醒过后.. 大惊……………………7、孩子从幼儿园放学回家，妈妈问：“宝贝，今天在幼儿园表现乖不乖啊？”
孩子说：“乖”妈妈注意到孩子的手指甲被修理过，便问：“宝贝，手指甲谁给你剪的？”孩子天真的望着妈妈说：“老师给剪的。”妈妈说：“一定是宝贝表现得好，老师给剪的。”孩子得意的说：“老师说，给我剪手指甲，省着我去挠别人
8、有一所学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是："什么叫诈骗罪？"
学生回答说："如果您不让 我考试及格则犯 诈骗罪。"教授非常诧异："怎么解释？哪个学生能解答这个问题。" 另一个学生补充道："根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"
9、嫁妆的历史
60年代人结婚要三转：自行车、手表、缝纫机。70年代人结婚要三金：金戒指、金项链、金耳环。80年代人结婚要三子：票子、车子、房子。90年代人结婚要三有：有钱、有病（不是性病哦）、有年龄（越老越好）。00年代人结婚时可能要三不：不领证、不生孩子、不属于一个人。哈哈
10、昨天晚上看到一个脑筋急转弯，就给老婆讲了。
我：四个人打麻将，警察带走5个人，请问为什么？老婆：......我：因为他们在打一个叫麻将的，一共5个人．老婆：晕．．那我问你一个，四个人打麻将，警察带走1个人，请问为什么？我：......老婆：因为这四个人是警察，在打一个叫麻将的．老婆：我再问你一个，四个人打麻将，警察带走2个人，请问为什么？我：因为麻将怀孕了？老婆：不对，一个叫＂四个人＂的打了一个叫＂麻将＂的．当然带走两个人．老婆：四个人打麻将，警察带走3个人，请问为什么？我：跑了俩？老婆：因为有2个被麻将打死了．老婆：四个人打麻将，警察带走4个人，请问为什么？我：哈哈，肯定是他们四个人把麻将打死了！老婆：你真傻，四个人打麻将，警察当然带走四个人 了．
我：这次是真的麻将啊．．
